28/07/2010-Quarta -feira.

Olá...
Essa semana foi muito proveitosa e de tentativas que estão indo com sucesso.
Bem sábado e domingo foi de discussão e irritação. Mas não cheguei a lugar nenhum...
Só sei que depois de dormir muito e perder meu tempo dormindo sei que sai e dei umas voltas de moto até Santa Lucrecia. Nossa! Foi muito bom pra mim. Vi que consegui andar.
Depois dei uma faxina em casa e isso serviu pra descarregar toda irritabilidade.
Conseguirão o emprego. Fiquei feliz, pois tirarei proveito disso. Fui até Aparecida e a missa também... Só sei que estou tendo um encontro comigo.
Vou mudar meu horário de trabalho, mas não estou tão preocupado com isso...
Estou fazendo caminhada e ficando em companhia da Mônica, uma pessoa maravilhosa de se conviver. Passam pessoa de varias personalidades com agente, mas essa pessoa é muito boa de conviver.
Só sei que além de trabalhar muito, estou tendo tardes sossegadas em companhia de crianças, dessa pessoa muito legal que é a Mônica, fazendo tricô e dando boas risadas.
Sabe estou cuidando de mim, falando com Deus sempre. Está certo que tenho muitos fantasmas que tenho que me livrar, mas é uma questão de paciência e disciplina.
Mas chego lá... Já que somos responsáveis por aquilo que sentimos.
Na realidade estou sendo franca comigo mesmo, sempre conversando comigo sobre meus sentimentos, e o melhor conversando com Deus sobre eles.
Dá resultado de alegria, tristeza, insatisfação e assim por diante... Mas confesso que ainda me dá medo das recaídas. Espero conseguir passar por tudo, sendo que eu já passei por muitas coisas...
Tenho tido muitas experiência negativas em relação às pessoas, dói um pouco, mas de maneira consciente e inconsciente eu tento não me importar.
Há pessoas que estão alegres, pois estão satisfeita e isso me parece anestesiar, ou seja, ainda sou indiferente, já não me importo , sei que tenho que ficar esperta e tirar proveito disso e diminuir os meus prejuízos;

Mensagem...
VIVA A SUA VIDA
Para que viver competindo com os outros?
Já parou para refletir quantos transtornos surgiram por que você desejou ser mais do que os semelhantes?È hora de parar e examinar esse lado negativo da competitividade irracional e tola.
Viva sua vida e deixe que cada uma viva a sua. Ora, assuma o seu padrão de vida e trabalhe com alegria e prazer para se sentir realizado e compensado. Entretanto, procure ser feliz o seu modo e seja grato a Deus por tudo o que já possui. É na humildade de suas buscas que você conquistará a vitória sem se desgastar ou anular a sua verdade.

24/07/2010.

Bom...muita coisa aconteceram, umas boas e outras ruim.
Estou preocupada comigo, estou dilaceradamente perdendo o real do imaginário. Tenho consciência disso mas não consigo parar. Uso disso pra me defender, esconder de tudo que me machuca. Estou me refugiando disso.
Primeiramente acho ruim de um desemprego e depois me revolto. Tudo por que, isso ia me impedir de continuar uma aventura que me faz bem e alivia o fardo de não mais gostar de quem mora comigo. Isso me serve de uma compensação.
mas depois de aliviar uma preocupação minha que é de sempre ficar na sobra. Discuti e chego a uma conclusão que não...mas não me convenço disso.
Na realidade estou sendo constantemente sendo oportunista. Aproveito o que tem de melhor pra mim me sentir melhor no momento, mas isso não me traz paz de espírito.
Aconteceu um fato (a conta do celular)Foi definitivamente cancelada a linha e isso por incrível que pareça foi um alivio. Pois não preciso ficar vigiando se ela iria ou não chegar , já que ele desconhecia a existência da mesma...
O mesmo acontece com a minha aventura, não me nego, pois qdo não preciso disso me dá uma certa paz de espírito , mas terei que abrir mão daquilo que no momento me faz bem e que não depende tanto de mim assim pra dar certo e já com a outra pessoa eu tenho que me virar sozinha.Tipo assim, eu vou me desempenhar pra dar certo, tenho que estar constantemente administrando a relação e isso é cansativo e esgotante.
Saiu uma discussão sobre confiança e eu realmente não tenho pois acho que confiança se desenvolve na atitude, ou seja, fazendo e mostrando e eu não vejo isso.
A gora a aventura me parece ser o que é...um lado presta e outro acho q não...mas também não confio...
Sei que criei uma realidade absurda, mas preciso dar um conserto nisso. Não sei como.
Ontem(22/7/2010) fui na Kadu e vi uma moto linda e ao ver o preço eu poderia ter pgo pelo menos 6 parcela dela , ou seja, pagando por um sonho , tudo por que eu paguei pelo momento, ou seja , roupas que me satisfez no momento e já a moto seria diferente.
Li na NET que eu tenho que fazer o pensamento realidade e vacilo dando atenção muito numa pessoa por bobeira e criando um mundo imaginário no qual teria condição de ser real. Parece uma doença que comparo ao câncer , onde esta corroendo aos poucos
Sou uma balança desregulada, uma hora quer e outra não. Não consigo ver qual é o real peso, o que se tem peso verdadeiro...Nisso esta acarretando uma cumpulsividade desenfreada no qual esta atingindo o financeiro e isso eu vejo que me machuca e eu sei que fui eu a causadora disso e não consigo parar, chega quase se um masoquismo...
Agora estou aqui e isso é o que sinto eu sei que eu posso parar , mas não sei por que não consigo. Comparo isso á um vicio , onde pra eu parar vou precisar de ajuda e isso eu vou precisar revelar o mais profundo dos meus sentimento e ter CONFIANÇA nessa ajuda que eu mesma busquei e estou desperdiçando.
Nisso chego a uma conclusão que me falta coragem e determinação pra falar sobre isso e agir sobre e diante a isso...
Após escrever já me sinto um pouco melhor...Mas ainda sem a paz de espírito...

18/07/2010.

Boa noite....
Consegui passar mais um final de semana...
Fiz muito tricô, arrumei casa, internet, pouco de wf, ouvi musica... E os pensamentos.
Nele passa muitas coisas onde penso, penso e não consigo resolver e decidir.
Aqui vamos dizer que estou acomodada, tranqüilo e segura de certa forma mesmo com o desemprego do outro.
Mas meu coração está ruim, está no wf, pois sei que com ele irei viver um amor, carinho, alegria, conversa: companhia, risadas, desejos, coisas e mais coisas... Mas mesmo sabendo disso não consigo falar pra ele: __arruma tudo e eu vou com você.
Penso que medo é esse...
Mas sei que o maior problema é não magoar os outros... Sei que isso vai fazer cair a casa de outra pessoa. Sei que mesmo sem jeito ele tenta me conquistar de novo... Mas não consigo mais, parece um bloqueio, parece que o coração fechou.
Hoje fui andar de moto, cunha, mas devido ao mau tempo não conseguimos ir até a Pedra da Macela, a estrada estava péssima. Minhas botas ficaram cheias de barro vermelho ainda por cima. O passeio foi legal, e pro passeio ser legal eu tenho que me interar, fazer com que fique bom. Passamos por uma cachoeira maravilhosa em meio a estrada. Paisagem linda.
Mas durante a estrada gostaria que fosse com outra pessoa. Nossa!!! Se fosse seria bom de maisss... Como “ele fala”.Rs.
Conheci uma cervejaria no alto da serra que era uma delicia. Nossa o chopp escuro e a cerveja eram deliciosos.
Tinha festa do Divino na cidade de Cunha. Festa de roça mesmo. Como um bom pão com calabresa, pastel de banana com canela, açúcar e queijo. Sem me esquecer da pinga com coco. Ah..em uma padaria comi um belo rocambole salgado de peito de frango desfiado.Nossa bom de mais...
Já em casa eu ia dar um sumisso na cachorrinha do meu Filhote. Mas me bateu a dó e acabei trazendo ela de volta...oooOO Deuus!!!
Mais um pouco de NET, pequena troca de carinhos e fiquei aqui de novo.
Meu Filhote me deu um abraço muito gostoso... Ainda bem que eu trouxe a cachorrinha dele de volta.
Bem.. Não tenho mais nada a falar.
Vou me deitar e levar ele nos meus pensamentos assim como minha indecisão. Sei que acabo adormecendo...

16/07/2010.

Boa noite....
Viajando pela net me deparei com uma postagem que falava do “VITIMISMO”.realmente foi o que passou o dia inteiro em minha cabeça qdo trabalhava
Pensei:
Faço meu serviço aqui e gostaria de estar em outro lugar, com outra pessoa. E fiquei com raiva , mas na realidade fui a responsável por isso que estou passando. Somos responsável por nós mesmo e principalmente pelo que sentimos. Se prestar-mos atenção no que faz bem ou nos faz mal e levássemos a sério nosso sentimentos é claro que poderíamos escolher mas....IGNORAMOS e depois culpamos tudo e a todos por isso.
Fiz isso comigo, acreditam!!! Passei por uma página da net que eu sabia que iria me machucar e mesmo assim o fiz.Já estava super ferida por muitas coisas que andam acontecendo e chorei muito , isso fez acalmar o coração.
Sei que diante disso preciso me conscientizar e disciplinar.
Ando trabalhando muito mais por distração e facilita o dia correr.
Ainda continuo minha aventura e estou meio que assustada com isso. Será q eu amo!?
O que em segura aqui não sei.Mas acho que é o medo das conseqüência disso.
sabe acho que criei uma certa defesa pra facilitar viver o meu real.
Mas tenho comigo que seria bom vive sobre a companhia dele. Mas tanta coisa passa pela minha cabeça.
Muita coisa me preocupa fico meio que a deriva.
Passei pelo hospital, acompanhando um câncer de mama de uma amiga. Mexeu muito comigo, fiquei muito triste pois realmente perdeu a mama. Lá passou um vídeo clipe em minha mente de tudo que já passou.
sei que todo que estou passando irá passar, isso me angustia por saber como é esse processo.
Bem...só sei que tenho que ir andando...Sem saber onde e por que :tudo por uma questão de medo misturado com indecisão...
Frase pra hoje:
Sua vida é a procura de companheirismo, cumplicidade, amor, casamento e compreensão.
"Seja em tuas obras, como és em teus pensamentos..."
"Quando a ciência entrar em teu coração e a sabedoria for doce em tua alma, pede e te será dado..."
Muitas vezes, para podermos tomar uma boa decisão, para agirmos na direção certa, devemos ouvir alguém que tenha mais experiência. Assim. depois estaremos prontos para efetuar o nosso próprio julgamento.
"De ouvido te havia escutado, mas agora meus olhos te vêem e o meu coração te sente..."
Procure compreender melhor a situação antes de tomar uma decisão. As vezes é necessário usar as nossas forças chamadas femininas. Passividade, sedução, intuição, suavidade, entendimento...
"O vento e as ondas estão sempre a favor de quem sabe navegar..."

11 de julho 2010.

Boa noite!!!
Ultimamente estou conseguindo sobreviver. Tenho me ocupado com muito trabalho, tricô e por aí vai se indo.
Ontem fui a um aniversario. Arrumei-me bem e fui... Estou bem magra e o vestido ficou bom... Dei um trato no cabelo e por aí foi.Já na festa tocaram no assunto de minha vida pessoal , conversei, desconversei e acabei desabafando...um pouco real e outro imaginário...Não sei por que.
Acabo por descontar meu descontentamento na pessoa que tem por um pouco responsabilidade na realidade de hoje.
Voltamos bem tarde, 02h30min da manha, comi e bebi muito, já em casa, acabei por dormi na sala. Ai... Péssimo, mas deu... Sei que acabou o outro saindo e indo para o quarto. Graças a Deus... Mas era cedo quase hora de se levantar. Sei que cansei levantei e tomei um bom café e fui fazer tricô.
Resolvemos ir ao Shoping e comemos por lá. Batata, Mc Donald e comida normal... Ah!!! Um suco de clorofila delicioso. Foi rápido e já estávamos em casa. Foi light...
Fui com a mesma roupa e chamei atenção..RS
Bem em casa tivemos problema com a cachorrinha do filhote. Sei que isso mexe com os nervos e ainda mais com a TPM...Eu e Filhote ficamos na rua e acabei vencida pelo tédio e fui curar com trabalho. Varri a casa, varandas, cozinha, estendeu e recolheu roupa e chamei atenção do filhote. Queria dar um sumisso na cachorrinha, mas acabei entrando no acordo com ele. Só sei que descarreguei minha insatisfação no trabalho. O outro ficou nos fundos com cara de piedade ..mas ignorei...sinto muito...infatilidade.
Banho tomado. café pronto e estamos aí de novo.
Fico meio “P” mas depois volto a tona....Liguei pra Mi.A mãe dela está lá esperando.
mandei recados na Net e só isso...
Ah...comprei umas lãs lindas. São mescladas e irão dar vestidos lindos...
MENSAGEM DO DIA....
"Há na loucura um prazer que só os loucos conhecem." (John Dryden)



Crie glitters aqui!

9 de julho de 2010.

Boa noite....
Passei aqui pra relatar o que ando fazendo....
Trabalhando muito, continuo limpando minha casa , ainda não por prazer mas por distração.Fui em um café colonial muito gostoso no casarão em beneficio ao PROVIN.Gostei e revi pessoas da minha época da escola. Foi legal dei isso de presente pra mim depois de ter trabalhado muito e com sucesso em minha casa.sei que tomei um bom banho, fiz cabelo e a unha, me arrumei com um vestido lindo listrado de preto e dourado e botas de cano longo e fui. Achei que merecia me arrumar. Aproveitei bastante e comi. falamos de serviço , do furto e pude observar como as pessoas cuidam da vida das outras e como são mesquinhas e desnecessária. Vamos dizer que aceitei o convite por mim e que sou mais eu...rs
Estava muito bom...que presente que eu dei a mim...
Acompanhei uma pessoa ao hospital, com câncer e fiquei impressionada.Lugar precário, precisa ser forte sendo que não tem o fazer .Achei a paciente judiada e sua filha cansada preocupada e seu marido também. Sei que voltei ao 5º andar e fiz um filme....como o tempo passou , assim como tudo passa...vai passar querendo ou não...passa.
Continuo aqui pensando em tudo, tentando sempre varias coisas pra ficar mais fácil de se viver aqui. É como uma amiguinha de serviço falou :_É como se tudo não pertencesse á vc. E acho que não...sei –la!!!É como se estivéssemos e não estivéssemos aqui...
Sei que penso e repenso...tudo depende da coragem de se largar tudo e não se arrepender.Mas o arrependimento é coisa muito difícil de se lidar.
Eu justifico pelo meu filho...mas será realmente? Não sei.
As vezes penso que nada vale pena...que apenas estou aqui e mais nada. Não tenho uma causa que me motive...é uma sensação horrível...Perdi a vontade de lutar por alguma coisa, apenas fico aqui...deixo pro momento..o momento que me rege , que me impulsiona, faço o que o momento pede ou impulsiona. Como hoje....me deu na “teia” e eu fui andar de bicicleta...valeu Foi eu e o filhote e o amigo do filhote. Fiz um pudim de pão pra me livrar do pão duro. Passei a roupa só para guardar e me distrair e sair de perto dos residentes...
Interessante....fazer por fazer....nada mais. Entrei na net e respondi os recados...principalmente da aventura.Relatei o que andei fazendo. Por que ?! Não sei...Deu vontade ou por que acho que devia uma satisfação pra acalmar seu coração ...mas acho que amo e me faz bem ...não sei....
Que inferno isso em meu coração.
Bem....vou indo fritar frango pro filhote , ele veio pedir já que eu ofereci.
Amanhã tenho um aniversario...vou por ir, mas vou me dar a oportunidade de sair arrumada já que estou magrinha...rsrs
Mas o sucesso é ir por ir...não me fixar nada e nem ninguém e nem situações...estar por estar....nada mais....
Boa noite.....

06/07/2010.

Boa noite meu querido espaço...
Hoje o dia de muito sossegado...
Aventura sossegada, só a base de conversa e ele com o mesmo jeito encantador, engraçadinho...sempre acolhedor e necessitado...Não sei o que me passa na cabeça...
Dei somente uma rápida limpada na escola e vim pra casa.
Conversei com a Aline que estava triste por causa do seu pai.Fiquei com dó, pois não tem a mãe por perto e só pede carinho,.Sei que comprei pra ela pão, leite.Foi apenas um agrado.
Preparei um bom almoço , uma bela sopa e o filhote foi pra casa dos avós e primos.
Dormi depois do almoço e adoro fazer isso...rs
Acordando assisti um pedaço de um filme”Amor além da vida”.Peguei no final...
Fui até minha mãe tomamos café, assistimos jogo enqto eu fazia tricô. Já em casa resolvi caminhar.Foi bom.Fui acompanhada , não de quem eu gostaria que fosse mas usei a situação em meu favor.
Descobrimos que o coelho do Filhote é menina. Estamos decidindo o nome.Comprei morango e tomei uma bela batida após o banho.
Fiz sopinha de fubá com couve e molho de carne moída. Boa!! Experimentei.
Um pouco de NET e fiquei triste com uma núsica.deixei uma msg mostrando o meu amor.Acabei q vi ele pela NET.Trocamos recadinhos legais e deixei depo.Sempre brincalhão...Encantador.Rs Sempre brincávamos por aqui...Tempo que não me arrependo.
É...será que é amor ou envolvimento EMOCIONAL.
Decidi não trabalhar amanhã.Fiz um agrado pra mim.
Encontrei um site pra baixar livro...Humm baixei Augusto Cury.Eu e os livros de auto ajuda...
Tô bem sentimentalmente...

Um Sonho a Dois
Roupa Nova
Composição: Michael Sullivan / Paulo Massadas
Ela sabe, o jeito de agradar
Um sorriso brincando no olhar
Me fascina com seu jeito de ser
Ela é tudo enfim que eu preciso ter

Ele passa, e o tempo faz parar
Quando fala é música no ar
Me conquista, querendo não querer
Ele é tudo, enfim, que eu preciso ter

Quando bater na porta deixa entrar
Pra te ganhar de norte a sul
No mundo da lua, tudo vai ficar
Descobrir que o amor é azul

Quando a gente gosta, o amor é um caso sério
E tem lá seus mistérios pra contar
Mas você divide, na metade, um desejo no olhar

Quando a gente gosta, vale a pena qualquer coisa
Vale tudo num cantinho pra ficar

Um sorriso pra te convencer
Na luz do luar

Shananana...Shanananana...

Ele é tudo que
Faz bem ao coração

Ela sabe que brinca nos meus sonhos
Todo o tempo nos versos que componho

Ele sabe que estou em suas mãos
Ele é tudo que faz muito bem, muito bem ao meu coração

Quando bater na porta deixa entrar(deixa entrar sim)
Pra te ganhar de norte a sul
No mundo da lua, tudo vai ficar
Descobrir que o amor é azul

Quando a gente gosta, o amor é um caso sério
E tem lá os seus mistérios pra contar
Mais você divide
Na metade um desejo um olhar

Quando a gente gosta, vale a pena qualquer coisa
Vale tudo num cantinho pra ficar

Um sorriso pra te convencer
Na luz do luar

Shananana...Shanananana...Shananana...Shanananana...Shananana...Shanananana...

Ele é tudo o que faz bem ao meu coração

Shananana...Shanananana...Shananana...Shanananana...Shananana...Shanananana...Shananana...Shanananana...

Ela é tudo enfim que eu preciso ter
Ele é tudo enfim que eu preciso...
...ter

05/07/2010

Boa noite!!!

Hoje o dia começou meio que turbulento mas consegui dominar.Gente reclamando pela distancia...Não sei onde estou com a cabeça!!
Trabalhei muito!!!Mas a escola ficou limpa...
J a em casa fiz um lanche e tinha a nutricionista e emagrecia mais uma pouco!!!Sucesso!!!!
Retornando paguei algumas contas e fiz tricô assistindo filme policial.
tomei banho e fomos a missa. Depois mercado, pizza pro filhote que ta uma graça: e cachorro quente.Um pouco de NET com mensagens linda de Deus...
Durante a missa fiquei me perguntando sobre meu comportamento e sentimento...foi bom...está sendo bom...
Um dia gostoso de muito trabalho e descanso...

04/07/2010.

30/06
Meu querido espaço...
Hoje aconteceu uma coisa chata... ser acusado...
Eu não, mas o outro.
Mas tirei uma lição disso tudo, que não deve confiar não tomar a dor do outro, e silenciar sempre. O silencio este, que é a maior dádiva de Deus.
Mas a pessoa, creio eu aprendeu que tem que ser o OUTRO pelo OUTRO. Não sei se aprendeu, mas mesmo que me de a razão e até mesmo diga que estou certa, não adianta, pois não confio mais, assim como ele também não. Sabe é coisa de sentimento ferido.
Mas em meu coração ainda fica uma dor, que se não fosse por tal pessoa ou tal situação não iria ter acontecido. Mas... hoje tenho que reciclar o erro, pois recomeçar do zero não tem jeito, já que o tempo não volta atrás..
Continuo levando a vida, usando o serviço mais por distração do que obrigação e prazer. tenho tido resultado.
Inclusive ontem trabalhei a beça. Limpando a escola a casa... sei que a noite tava morta...
Fui à escola do meu filhote, onde ele dançou RAP da ecologia. Rs
Depois pizza com o primo Gú.
Já em casa eu e o Filhote ficamos revendo as atividades da escola e fomos conversando no que aconteceu naquele dia... Foi engraçado pois tinha uma atividade que naquele dia ele não conseguiu fazer e foi triste aquele dia, que ele me disse:__ Mãe vira essa atividade que eu nem quero lembrar desse dia..Rs
Meu filho é tudo pra mim... Mas pra qual mãe não é??!!
Reencontrei a cunhada que me perguntou o porquê do sumisso. respondi “: casa trabalho e vice verso”ele não me faz numero.
Uma mãe de aluno bateu em minha moto e ainda disse que ela caiu sozinha. Pior que eu vi que ela derrubou...deixei pra lá...
O engraçado foi que qdo estacionei lá isso veio em minha mente, mas ignorei... Sei lá!!Será que a mente tem poder!Rsrsrs
Sem contar que ia resolver um problema que não era meu, ou melhor, poderia ate ser, mas deixei passar... ouvi meu coração e escapei de uma!!!
Mas por aee vou indo... ainda com minhas aventuras...se lá que vou fazer delas...
Frase pra ilustra o dia:
A distração mais bela? Trabalho



04/07/2010

Olá. estou aqui pra falar do minha felicidade na sexta dia 02/07/2010.
Foi à festa da junina de minha escola onde foi um sucesso. Cozinhei muito e o melhor foi que as pessoas elogiarão minha culinária. Fiz cural, canjica, bolo de fubá com calda de laranja, caldo de feijão e caldo verde, cachorro quente, pipoca, doe de abóbora. Foi muito bom..sem contar a decoração que ficou lindo, pois usamos toalhas de chitão estampado com toalhas e capas de cadeira branca.
Poderia ser muito melhor se eu me dedicasse mais o meu tempo... mas não esperava encontrar o wf.Mas conversamos um pouco sobre o incidente do R$60.00. Isso atrasou bem. Mas tenho que me disciplinar, pois é assim que as coisas acontecem.
Sobre o incidente dos R$60.00 teve que ser dividido. Mas foi por causa da indisciplina....É disciplina é tudo...
Só sei que limpei a maioria com a ajuda das meninas e fui dormir feliz da vida. Que sensação boa!!!

Já no sábado 03/07/2010 a minha cunhada veio me ajudar em casa. Limpamos tudo...muito serviço mesmo!!!Mas ficou tudo limpo. Depois ficamos conversando sobre a vida em qto as cçs empinavam pipa. Ela disse que iria falar sobre o q aconteceu sobre o “A” , mas deu pra traz... ele não sabe brigar por nada mesmo...mas deixo pra lá...
Minha terapeuta vai entrar de feris... mas eu já estou providenciando coisas pra fazer...acho que durante esse período de férias vou eleger meu coração como t6erapeuta.Pelo menos vou fazer um teste. “O ‘A” deixo de lado. o que posso fazer vou fazendo...não fixo muito nele é melhor assim...
To conseguindo ter prazer em fazer meu serviço em minha casa...Mas confesso que me dá medo de voltar a insatisfação novamente...
Sei que sábado à noite tomei um bom banho e fiz um pouco de tricô e entrei na NET um pouquinho... não estava muito a fim..RS
Dormi... e assim já se foi mais um dia....
Mensagem para ilustrar o dia de hoje...

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