Bom...muita coisa aconteceram, umas boas e outras ruim.
Estou preocupada comigo, estou dilaceradamente perdendo o real do imaginário. Tenho consciência disso mas não consigo parar. Uso disso pra me defender, esconder de tudo que me machuca. Estou me refugiando disso.
Primeiramente acho ruim de um desemprego e depois me revolto. Tudo por que, isso ia me impedir de continuar uma aventura que me faz bem e alivia o fardo de não mais gostar de quem mora comigo. Isso me serve de uma compensação.
mas depois de aliviar uma preocupação minha que é de sempre ficar na sobra. Discuti e chego a uma conclusão que não...mas não me convenço disso.
Na realidade estou sendo constantemente sendo oportunista. Aproveito o que tem de melhor pra mim me sentir melhor no momento, mas isso não me traz paz de espírito.
Aconteceu um fato (a conta do celular)Foi definitivamente cancelada a linha e isso por incrível que pareça foi um alivio. Pois não preciso ficar vigiando se ela iria ou não chegar , já que ele desconhecia a existência da mesma...
O mesmo acontece com a minha aventura, não me nego, pois qdo não preciso disso me dá uma certa paz de espírito , mas terei que abrir mão daquilo que no momento me faz bem e que não depende tanto de mim assim pra dar certo e já com a outra pessoa eu tenho que me virar sozinha.Tipo assim, eu vou me desempenhar pra dar certo, tenho que estar constantemente administrando a relação e isso é cansativo e esgotante.
Saiu uma discussão sobre confiança e eu realmente não tenho pois acho que confiança se desenvolve na atitude, ou seja, fazendo e mostrando e eu não vejo isso.
A gora a aventura me parece ser o que é...um lado presta e outro acho q não...mas também não confio...
Sei que criei uma realidade absurda, mas preciso dar um conserto nisso. Não sei como.
Ontem(22/7/2010) fui na Kadu e vi uma moto linda e ao ver o preço eu poderia ter pgo pelo menos 6 parcela dela , ou seja, pagando por um sonho , tudo por que eu paguei pelo momento, ou seja , roupas que me satisfez no momento e já a moto seria diferente.
Li na NET que eu tenho que fazer o pensamento realidade e vacilo dando atenção muito numa pessoa por bobeira e criando um mundo imaginário no qual teria condição de ser real. Parece uma doença que comparo ao câncer , onde esta corroendo aos poucos
Sou uma balança desregulada, uma hora quer e outra não. Não consigo ver qual é o real peso, o que se tem peso verdadeiro...Nisso esta acarretando uma cumpulsividade desenfreada no qual esta atingindo o financeiro e isso eu vejo que me machuca e eu sei que fui eu a causadora disso e não consigo parar, chega quase se um masoquismo...
Agora estou aqui e isso é o que sinto eu sei que eu posso parar , mas não sei por que não consigo. Comparo isso á um vicio , onde pra eu parar vou precisar de ajuda e isso eu vou precisar revelar o mais profundo dos meus sentimento e ter CONFIANÇA nessa ajuda que eu mesma busquei e estou desperdiçando.
Nisso chego a uma conclusão que me falta coragem e determinação pra falar sobre isso e agir sobre e diante a isso...
Após escrever já me sinto um pouco melhor...Mas ainda sem a paz de espírito...
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